Como todo mundo que curte Naruto sabe; o ninja mais foda da serie é o lendário 4ºHokage(Yondaime).
Ele também e um dos poucos discípulos de CHUCK NORRIS, por isso é diguino de reverencia em todo mundo shinobi (sabemos disso pois qualquer ninja inimigo que o visse tinha ordens de fugir pro colo da mamãe com o rabinho entre as pernas; isso e claro se conseguisse pois Minato era o ninja mais veloz del mundo).
Como discípulo de CHUCK ele aprendeu a técnica do teletransporte assim como Goku (Kakaroto a aperfeiçoou melhor mas não estamos falando dele);Criou técnicas fodonas como Rasengan e mais umas outras que não conhecemos mas ele fez, acreditem ele tinha muitas outras melhores que Rasengan!!!
Seu fim foi como os de todos os grandes FODÕES; se sacrificando pois só assim pra eles morrerem (alias ele só se suicidou por que ele vê o futuro (prova disso é que ele previu que ia ser Hokage haushaushaus) e viu que seu filho ia crescer e passar a vida correndo atrás de um EMO), engraçado pois o pai de Goku também via o futuro assim como a Raven mas morreu sorrindo vendo que seu filha ia ser FODÃO!...mas como disse antes estamos falando de Namikaze por isso ele ainda ia voltar na mente de seu filho e dar uns conselhos de como ser um homem e sair logo catando todas as muie que te dão mole !!!
Mais uma coisa sobre Yondaime, ele assim como o Light Yagami(Death Note) Tinha um Shinigami junto com ele mas ao contrario de Kira não precisava usar um caderno pra fazer suas vitimas!
Hoje ele é cultuado como uma lenda e tem ate oração vejam:
Yondaime nosso que estais no céu Santificado seja o vosso título Vem a nós o vosso Chakra Seja feita a vossa vontade Assim no Doton como no Fuuton O Rasengan nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai-nos as nossas fraquezas Assim como nós perdoamos A quem nasce emo/restart/funkeiro/garoto de programa/Uchiha Não nos deixeis cair em Genjutsu Mas livrai-nos do Pein lamém
Um dos desenhos de maior sucesso nos anos 80 esta ganhando uma versão repaginada para nos mostrar dinovo a visão alem do alcance kk...Isso mesmo os Thundercats estão voltando!!!
Em versão totalmente remaster os gatos guerreiros vão voltar pra miar lutar contra o mau, com olho de tandera e tudo rssr.
Foi divulgado hoje uma imagem oficial do remake da serie pela Warner Bros Animation, que em parceria com o estúdio japonês 4°C, esta fazendo uma versão no estilo animê japonês(que na minha humilde opinião esta ficando SHOOOW!!!)
Na imagem podemos ver Lion-O, Panthro, Tygra e Cheetarah em suas novas versões mas parece que os outros personagens Cult da serie como Snarf, Wilikit, Wilikat eeeee claro o vilão mais Tinhoso da serie Mumm-Ra "O de vida eterna haushaushaus..." vão estar de volta nessa serie que vai explorar batalhas com espadadas e ciência.
Ainda sem data confirmada, já esta tudo programada pra ser apresentado nesse ano no Cartoon Network.
A animação terá Sam Register, de Ben 10 e Jovens Titãs, como produtor executivo; Michael Jelenic e Ethan Spaulding serão os produtores.
Agora vamos esperar pra ver se a serie vai ser boa ou não; pois como diria o dono do BAÚ só acredito vendo OOEE !!!
Mas pelo menos pelo traço já me tirou alguns pontinho a seu favor em relação a sua versão antiguis!
Sei la mas ainda bem que os traços mudaram MUUUUITOO!!!kkk
Hoje passando pra ver os últimos posts dos Melhores do Mundo; li que já estam querendo fazer a sequência dos mercenários e que estão querendo colocar Jean-Claude Van Damme no elenco isso se Steven Seagal não participe!.Não entenderam pois bem em 1997 numa festa de Sylvester Stallone em sua casa em Miami os dois tiveram uma treta e quase não rola um fight la no jardim !!!
Pelo que falam Steven Seagal não gostou de ver o ator Belga imitando seu geitao duro de andar e disse que iria chutar a bunda do bailarino fodeludo !.
Segundo o próprio Stallone, Van Damme ficou muito chateado de saber que o ator com o maior numero de expressoens faciais do cinema, iria chutar sua bunda propondo então que ele fosse demonstrar la no jardim.
Mas Steven Seagal ao saber o que Van Damme tinha proposto aresolvel pedir desculpas e ir embora da festa arregando pro Dragão branco !
Segundo o Rambo, Van Damme ainda foi atrás dele pra desafia lo mas eles nunca chegaram ao Kombat!
Mesmo assim Rock não tinha a menor duvida de quem venceria :
_"van Damme era muito forte e um grande atleta. Seagal ia apanhar que nem criança pequena", assegura Stallone.
Comparando o currículum de:
#Van Damme - Experiente em Shotokan Karate, Taekwondo e Muay Thai, duas vezes Campeão da Associação Europeia de Karatê Profissional, Campeão de fisiculturismo no Mister Bélgica, e cinco anos de Ballet profissional;
Com o de:
#Seagal - Experiente em Aikido, Roteirista, Produtor, protagonista de seus próprios filmes e guitarrista dos 'Steven Seagal and the Thunderbox'.
Com certeza não me deixa a menor duvida de quem venceria o Super Stars Kombat o.O_!..!
E vocês o que acham desse embate ?rsrs...
Estão lembrados daquele trailer que surgiu na net em Junho do ano passado, do Mortal Kombat (que na minha opinião se não tivesse nada a ver com o MK ficaria show de bola !) e fez muito bafafa entre os fãs ,pois então Kevin Tancharoen o director do trailer recebeu sinal verde da Warner Bros para produzir uma "web série" de 10 episódios; e com o que parece tem Jax(Michael Jai White) como personagem central da trama.
Segundo o site Bloody Disgusting ,alem dos personagens que já apareceram no trailer ainda aparecera Shao Kahn, Shang Tsung, Liu Kang, Kabal, Kitana e Mileena.
Ainda sem data confirmada vamos esperar pra ver no que vai dar !!!
Pra quem ainda não viu o trailer ta ai o vídeo e tirem suas próprias conclusoens :
Quando Kratos surgiu no console do play 2 no jogo God of War , o fantasma spartano já veio mostrando a que veio .Incrivelmente violento e poderoso ele não pensa duas vezes antes de pegar suas Blade of Chaos e decepar cabeças sem misericordia alguma !!!
Alem de tudo, ainda foi atrás de Ares o Deus da guerra seu antigo senhor para se vingar .Tomou seu lugar virou o novo Deus da guerra e saiu matando tudo quando e Deuses ,e acreditem ate Zeus pereceu diante de KRATOS!!!
Por isso Chuck Norris que se cuide pois um concorrente surgiu para te superar e não é o Capitão nascimento não !
Mas também existe a lenda de que Kratos é na verdade o próprio CHUCK NORRIS (hum será???) só que com os cabelos raspados (a vah e mesmo?).Você pode falar: _"a mas o tempo não bate"(mas quem disse
que tempo é problema pra CHUCK NORRIS???)
Confiram agora as 100 coisas que você precissa saber sobre o Ghost of Sparta:
1 – Numa luta entre Jack Bauer e Chuck Norris, o vencedor seria Kratos.
2 – 99% das mulheres perderam a virgindade com Kratos. 1% é virgem.
3 – Quando o doutor Bruce Banner fica irritado, ele se transforma no incrível Hulk. Quando o incrível Hulk fica irritado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Kratos fica irritado, vai todo mundo pra fruta que caiu.
4 – Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, décimo, e assim consecutivamente.
5 – Kratos não possui um queixo em baixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos.
6 – Um golpe de blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.
7 – Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.
8 – Se Kratos pedir um pedaço do seu sanduíche, e você não der, ele não vai só dizer…ele vai garantir que você morra de fome em frente a casa dele implorando um pedaço de pão.
9 – Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.
10 – As duas coisas mais letais ao Super-homem são Kratos e kriptonita, respectivamente.
11 – Kratos sempre come mulheres aos pares porque ele tem dois pênis.
12 – Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria Massacre das Blades of Chaos III: Ensangüentando o chão.
13 – Uma vez, o Prince of Persia estava dando uma surra em Kratos, até que acordou desse sonho com uma Blade of Chaos enfiada na bunda.
14 – As correntes de Andrômeda vão até o infinito. Kratos não as usa por que são coisa de viado.
15 – Depois que você vence o Challenge of the Gods, você não libera Kratos vestindo uma roupa de vaca. Você libera Kratos vestindo a pele da tua mãe.
16 – Perseu matou a Medusa…um baralho! Kratos matou a medusa…E Perseu!
17 – Kratos não usa protector solar. O Sol usa protector kratolar.
18 – O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Até conhecer as Blades of Chaos.
19 – Kratos zerou God of War no Atari.
20 – O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.
21 – Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava comendo as mulheres dos persas. Todas elas.
22 – A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira erecção.
23 – De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.
25 – Kratos matou seu vigésimo quarto fato. 24 é número de biba.
26 – Kratos tivera uma erecção durante uma exibição em Roma. O resultado disto é a cratera do Coliseu.
27 – Shaka de Virgem é o mais próximo de Deus. Deus é o mais próximo de Kratos e Kratos… Kratos é Kratos.
28 – O testículo esquerdo de Kratos apareceu em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte.
29 – Lúcifer se rebelou contra Deus por não ter ganhado God of War de Natal.
30 – Bárbara Gordon ficou aleijada depois de uma noite de sexo com Kratos.
31 – Uma vez o povo de Atlantida ofendeu Kratos.
32 – Se Kratos trabalhasse na CTU, Tony Almeida não estaria morto. E a Chloe não estaria de mau humor.
33 – Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos.
34 – Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos. Kratos ganhou por onze testículos e uma blade of Chaos.
35 – Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele teria evitado os atentados de 11/9. Depois, derrubava as torres gêmeas em busca de red orbs.
36 – Na verdade, O. J. Simpson não matou a ex-mulher. Ela simplesmente não sobreviveu a uma noite de sexo com Kratos.
37 – Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de red orbs.
39 – Na verdade, a Caixa de Pandora não guardava o poder dos deuses. Apenas uma camisinha tamanho titã. Kratos não queria engravidar a tua mãe.
40 – A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos.
41 – Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.
42 – Kratos sabe a verdadeira resposta para a Vida, o Universo e Tudo Mais. Só que ele não diz…nem a pau.
43 – Kratos tem unlock para “Rage of the Chuck Norris”.
44 – Quando Jack Bauer não consegue intimidar um terrorista em um interrogatório, ele mostra uma foto de Kratos, pronto para atacar. E depois fala sussurrando: “Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso!”.
45 – Está havendo uma grande inovação nas penas de morte na Grécia. Eles colocam o criminoso amarrado dentro de um saco, colocam esse saco dentro de uma caixa, e colocam a placa “Frágil! Red Orbs. Este lado para cima.” na caixa, e a mandam para Kratos.
46 – Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs.
47 – Uma vez, Eddie Murphy chamou Kratos de branquelo, naquele momento nasceu o tabu cinematográfico de “Eu sabia! O primeiro a morrer é sempre o negão!”.
48 – Kratos inventou o sexo à três…comer só uma mulher de cada vez já estava ficando chato.
49 – Por que Darth Vader atravessou a rua? Pra não passar em frente à casa de Kratos.
50 – Kratos matou sua filha para que ela não perdesse a virgindade.
51 – Kratos não come legumes. Ele tem pena dos pobres vegetais que são arrancados do chão sem poderem se defender. Kratos só come aquilo que ele mata na porrada.
52 – Kratos dorme com um travesseiro embaixo das Blades of Chaos.
53 – Para se tornarem os Campeões do Mundo, os jogadores do Inter interromperam os treinos e ficaram jogando God of War durante toda a semana antes da final.
54 – Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele que se f@#%. Kratos tem mais o que fazer.
55 – Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs.
56 – Kratos já trabalhou como ginecologista, mas também não deu certo…essa história de sentir o cheiro e não comer não é com ele…
57 – Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça…”. Foram as últimas palavras dela.
58 – Kratos não vê diferença entre Harry Potter e Brokenback Mountain.
59 – Quando invadiram a França, os alemães levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.
60 – Kratos não se esquiva de balas; homem que é homem agüenta.
61 – Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.
62 – De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos green orbs e um eye of gorgon.
63 – Se Kratos fosse mulher, ele iria se chamar Prince of Persia.
64 – Kratos assiste “24 Horas” no Cartoon Network.
65 – Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos.
66 – Numa luta entre Mike Tyson e Dakota Fanning, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.
67 – A tua xxxxx está guardando a virgindade para Kratos.
68 – Kratos faz bonecos de neve no verão.
69 – Kratos redefiniu a palavra bissexual como: “Aquele que come duas mulheres ao mesmo tempo. No mínimo.”.
70 – Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência.
71 – O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado.
72 – Freddy Krueger tem pesadelos com Kratos.
73 – Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.
74 – A palavra “macho” é um anagrama de “Kratos”.
75 – Uma vez, um homem morreu e foi para o Céu. Dos portões de São Pedro, ele pôde ver um homem de cabeça raspada e cavanhaque negro, discursando para uma multidão de anjos. O homem perguntou: “Quem é aquele?” São Pedro respondeu: “Aquele? Aquele é Deus…” “Deus? Mas…” “Eu sei, eu sei, é que ele pensa que é Kratos…”
77 – Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com a esposa todo fim de semana.
78 – Uma vez, o Chaves ofereceu a Kratos uma viagem à Disneylândia com ele. Kratos mandou o Chaves se f@#%, matou o Seu Madruga e comeu a Patty.
79 – Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos.
80 – Kratos já comeu Cicarelli na praia…duas vezes.
81 – Mais de 99% da população humana descende de Kratos. O resto é composto por argentinos, decendentes dos persas.
82 – Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.
83 – Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod Spartan. Ele gosta de uma música tema na hora de ir pra cama.
84 – O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos.
85 – Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já comeu. Ao mesmo tempo.
86 – Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com o próprio p@!. Mas ela não é tão grande assim.
87 – Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é a XXT.
88 – A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de green orbs…não agora pelo menos.
89 – O macete de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu baitola!
90 – Os cavaleiros do zodíaco foram criados para impedir que Kratos tomasse a virgindade de Atena. Eles falharam miseravelmente.
91 – Diferentemente de Chuck Norris, Kratos peida sim. Homem que é homem não tá nem aí.
92 – Kratos prefere Family Guy a Simpsons.
93 – Neil Armostrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armostrong.
94 – Kratos está acima do Bem e do Mal. E de duas mulheres. Sempre.
95 – Kratos não larga as Blades of Chaos quando se masturba…Não tente isso em casa.
96 – Uma vez fizeram uma votação entre Metal Gear Solid e The Legend of Zelda para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. Bem, o segundo melhor.
97 – No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo.
98 – Se você procurar “macho” no dicionário, encontrará uma foto de Kratos. Se procurar “viado”, encontrará uma foto de Tom Cruise.
99 – Kratos perdeu todos os amigos de infância quando, brincando de “estátua”, petrificou todos eles com Meduza’s Gaze e os destruiu com quadrado, quadrado, triângulo.
100 – Kratos não faz o cavanhaque. Ele treina com as Blades of Chaos no próprio rosto.
Confiram um vídeo do Kratos e tirem suas conclusoens!!!
Não sei vocês mas eu sempre que conhecia um anime novo na TV já ficava doido pra decorar a letra da abertura ou encerramento.
Isso vem desde Fly o pequeno guerreiro, que tinha uma letra de abertura com um ar meio jovem sonhador que quer mudar o mundo trazendo paz!, e claro que o vocal jovem da musica, ficava bem evidente os desejos de Fly em lutar contra o mau !
Por isso eu vou postar a letra da musica do Fly hoje já que foi um dos meus animes favoritos na infância (junto com Dragon Ball):
Vídeo da abertura:
Letra : "Fly, o pequeno Guerreiro"
Fly, Fly, Fly
quer a paz o que o inimigo destrói
Fly, Fly, Fly
Um pouco de mago e muito de herói
Voar por terras distantes
Ser um herói de verdade
Aprender a usar a magia
em horas de dificuldade
Vovô sempre quis ensinar
um dia vou ter que aprender
Pra lutar contra as forças do mal
muito a gente tem que saber
Defender quem precisa de ajuda
A justiça em primeiro lugar
Pois todo herói de verdade
pelo bem sempre tem que lutar
Fly, Fly, Fly
quer a paz o que o inimigo destrói
Fly, Fly, Fly
Um pouco de mago e muito de herói
Fly, Fly, Fly
quer a paz o que o inimigo destrói
Fly, Fly, Fly
Um pouco de mago e muito de herói
Agora a versão original (sinceramente prefiro a brazukas!!!):
Cara achei um vídeo no You Tube onde fizeram uma versão de uma vinheta de programação da manchete caso ela ainda estivesse entre nos reles mortais .O vídeo ficou incrível tem ate o símbolo da manchete com HDTV do lado ;e realmente se a manchete ainda estivesse no ar ela concerteza iria nos presentear com kamen Rider em versão original e Death Note .Etâ saudade !!!
Já faz um tempo q não posto nada(falta de tempo e uma grande pitada de preguiça :P); mas to voltando!
O Post de Hoje são frases que marcam em filmes, serie, desenho, anime, manga, tokusatsu etc!. E já vou começar com os mais comédias YuYu Hakusho rsrs!!!
Pra começar vamos com um legendário (não os do bispo)Yusuke Urameshi :
"_Ta pensando que dente solto na boca é pastilha?"
"_Não grita não, santa! Calma, calma! Muita calma nessa hora!"
"_Tô na área, se derrubar é pênalti!"
"_Mas mudando de pau pra cavaco, por que é que você está aqui?"
"_Dane-se o mundo que eu não me chamo Raimundo!"
"_Você é grande, mas não é dois, eu sou pequeno, mas não sou metade!"
"_Rapadura é doce, mas num é mole não!"
"_Quer aparecer, bota uma melancia no pescoço!"
"_Ta olhando o quê, ô pastel?! Cara feia pra mim é fome!"
"_Eu to mais quebrado do que arroz de terceira, mas eu preciso de um pouquinho de ação. E eu vou te arrebentar."
"_Cheguei pra abalar, hein galera!"
"_Agora eu vou com a cara e a coragem!"
Yusuke e Zika D+ (Foda saber q o desbocado da vez e o naruto ;mas ele nunca vai chegar aos pés do Urameshi ! )
Mais do YuYu Hakusho ...
"_Esse cara tá viajando na maionese... Deve tá chamando urubu de meu louro e essas coisas do tipo."
"_A flor tem que ser de cerejeira e o homem tem que ser Kuwabara!"
(Kuabara)
"_Idiotas e papel higiênico, foram feitos para serem usados e jogados fora"
(Hiei)
"_Eu agradeço o convite, mas não sou chegado em bebida alcoólica. Eu prefiro sinceramente um suco de laranja."
(Toguro i eu tombeim kkk)
E pra finalizar vamos de Koenma pro seu fiel servo George (essa dupla e foda demais)
"_Ah, eu tô maluco!"
"_Mas o qui é que cê qué aqui, ô Chupa-Cabra?!"
"_Tá pensando que berimbau é gaita?!"
"_Ô seu trapizomba!"
"_Manda quem pode obedece quem tem juizo."
"_Cala boca, ô estrupício!"
"_Ai diabo.. Mas tu é burro hein o Demônio?"
